フローラさん、おはようございます。

昨夜はスッピーズの部屋に

参加させていただきました。

何かに掻き立てられるように初めて申し込み、

番組最初の瞑想で、熱い涙が込み上げて、

自分の中にしっかりメッセージを

受け取りました。

（受け取ったというのか、

知っていたことに気づいたというのか、

妖精さんに「ほらここにあるじゃない」と、

ずっと追い求めていたもの、

手に入れかけたと思ったけど

自分のせいで無くしたと思っていたものを

ポンと渡されたような感覚で）

安心と優しさに包まれました。

私はここ数年、家庭仕事子育て親との関係、

全てにおいて幸せと不安を行ったり来たり、

その波はどんどん大きくなりとにかく怖く、

目に見える状態もどんどん悪くなり、

今年の年明けに出産間近の死産を経験し、

その後すぐに親族の死別が２件つづき、

ずっとおかしかった自分の体の病気も

今になってやっと診断がつき

一生続けないといけない治療が

始まったところです。

小さい時からずっと原因を探して

自分を責めて、

自分や他人に嘘を重ねて、

こんな自分死ねば良い、

大事なものも次々失えば良い、

もっともっと苦しめば良い！

と生きてきました。

願えば願うほどそうなっていって、

そうなったらなったで「ひどい！」と

また自分を責めて傷つけて、

でも幸せももちろんたくさんあるので

「こんな幸せな人生でいいの？」と思ったり…

もう意味不明すぎて恥ずかしいですが

本当に訳がわからなくなっていました。

自分で調和をぶち壊しながら、

本当の自分からどんどん遠ざかって、

「私は何を経験したくて生まれてきたの？！」

とおこがましくも無理やり

分かろうとしていました。

でも全て自分に必要な道で、

その道しか無かった、

全て最善でした。

（悲しい、怖い、はまた別の話

というのもやっと分かりました）

そして今現在、

これほど自分の今を

感じる日々はありません。

不安になってもいい、

難しくしていたのは自分、

最高の自分になりたいだけ、

我慢と努力は違う、

今を観察する、

フローラさんはいろんな切り口から

ずっと言ってくれてました、

やっと少し分かってきました。

たくさんのことを発信してくださって

本当にありがとうございました。

長くなりましたが

どうしてもお礼を伝えたく、

メッセージを送らせていただきました。

【著書】

【妖精の庭】