フローラさん、今月も宜しくお願いします。

今月のお手紙を読んで、込み上げてきた言葉があります。

「もっと自分を信用してあげてください」という言葉。

なんか…自分にごめんって言いたくなりました。

自分の選択、行動に、どこか「それで良いの？」がくっついてきている気がします。

周りに否定されたわけでもないのに、間違ってたかもしれないって思うと「ほーら、だから言わんこっちゃない」って自分に冷たい自分がいるようです。

その後の「私を信じてください」という言葉に【うわー…カッコよすぎだ…フローラさんかっこいい。】と、救われた気分でした。

でも本当は自分が自分にしてあげたい。

いつでも、私が思うこと、やることは全部受け止めてやるぜ！って、まるで肝っ玉母ちゃんのようになりたいです。

フローラさんのいう、全てにYES。これ、したいです。

そういえば仏図思ったことが叶うというのは、なんとなくですが、私も経験してるんじゃないかと思います。

以前、ポワッと「母親を楽しみたい」と思ったことがありました。

そのあとは「稼ぎたい‼️そのためには何をするか、あれをやったらいいかな、これをやったらいいかな」と頭で考えていました。

（その時点で、考え方が不安からきていたような気がします）

しかし仕事は以前よりスローペースな状況で、家族との時間が増えていました。

なかなか思えなかった、長女を愛しく思う気持ち。それを確認できました。

愛しく思う気持ちがある自分に嬉しくなったりもしました。

今考えたら、母親を楽しめてるって感じました。叶っていました。

妖精の庭のおかげで確認できました。

ありがとうございます！

フローラさんの、お嬢様に対する気持ちを見せてくださると、フローラさんの柔らかさを感じます。

ちょっとだけ距離が近づいたような気がします。

母親という立場の先輩から、お話聞けてるみたいな気持ちになります。

そして自分の母親も、そんなふうに思っていたのかな、なんて思ったりもします。（私の母も離婚しました）

今は当たり前に居て、当たり前にわたしの前で、笑って泣いて怒って悲しんで、また笑っておちゃらけている子ども。

その子どもがいる当たり前の幸せを大切にしようと思いました。

そして、仏図思ったこと、ちゃんとキャッチしてあげよって思いました。

意識しないとすぐどっか行っちゃいます。

または、否定したりかき消しちゃったりします。

仏図、大切月間にしてみます！

「叶うように願って、叶わないように願った」

そうかー！！と、納得したようで、膝から落ちたような感覚もあります。

先月、置いていきたい私に、稼げない私と、本音に気づけない私を書きました。

本音というところ…私、変化を怖がっているのに気づきました…

まだ、何も起こっちゃいないのですが、今この状態から抜けるのが怖いんだなって思いました。

フローラさんに教えられたことをやったら稼げるのは確実なのに、そうなったら今と変わる。そこに何故かビビってるなと感じました。

稼ぎたいと思いながら、変化したくない自分がいます。

夫の扶養から外れて稼ぎたいと言いながら、税金にビビる自分がいます。

まだそこまでの稼ぎもないのに…叶わないように願ったんだろうなー。

フローラさんから教えてもらった平飼い卵を買うこと。それが当たり前になりました。

ハチミツを購入することも当たり前になりました。

そうやって少しずつ当たり前を増やしてきたように、当たり前に稼ぐようになっていきたいです。

これならできるかな。

赤い花を買いました。赤が欲しかった。

妖精さんと、色の力も借りさせてください。

宜しくお願いします。

【著書】
2024年2月刊行

2022年2月刊行

【妖精の庭】