私は今、３人の子供もいる既婚者です。

亡くなった母に、母は27で結婚したから、27までは結婚しなくてもいい、そう言われて、のびのびと好き勝手な生活をしていました。

私も結婚したかったんです。恋愛して、大好きになった人と。でも、御縁がありませんでした。

父は、愛じゃ食ってけないという人でした。

母は、恋愛結婚はどんどんマイナスになるから、お見合いなら0から始まるからそれ以上下がらない、そう言っていました。

大人になって、娘の私から見ても、何故母は離婚しないのだろう、そう思う事がよくありました。

私が27を過ぎても、いっこうに結婚しなかったので、父は母に辛くあたりました。

私にもですが、私以上に母は責められていました。

一緒に遊んでいた友人達も、気がつけばみんな結婚していて、私１人独身。

毎日父に怒られ、独身に焦っていたそんな時に、ひょんな事から主人と出会い、父から逃げるように、主人の誘いについていきました。

そのすぐ後、母が胃がんに。

母は、自分のことよりも、周りの人の為に尽くす人でした。

そんな母が大好きで、母のようになりたかったんです。

両親の結婚観のもと、母みたいになりたくて、でも母のようにはできませんでした。

主人に、「びっくりするよね、俺と同等と思ってる」と怒られた時。

私の誕生日のケーキを、ナタを振り下ろすかのように、ケーキの箱でつぶし、怒鳴り散らして投げ飛ばし、飛び散ったケーキがついて悲しそうにしている息子を見た時。

母の形見のお茶碗を主人が割った時に、そこにおいてある方が悪い、そう言って、テーブルの上のおかずから何から何まで投げ飛ばした時。

出て行く理由は、もっといっぱいあったのに、勇気がなかったんです。

専業主婦でお金もなくて、３人の子供を連れて出ていく勇気がなかったんです。

ずっと子供の頃から、男の人を怒らせないようにしてきました。

子供の頃は、父に怒られないように。出入りの多い家だったので、来る大人の男の人を怒らせないように。

息子の鬱は、私が守れなかったからです。

自分が怒られるのが怖くて、守れなかった。

自分を守って、息子を守れなかった。

息子は、服薬はなくなったけれど、頑張りすぎるとご飯が食べれなくなったり、下痢をしたり。

それでも頑張っています。

息子は、私を守ってくれていたし、娘２人も、私をいつも許して支えてくれていました。

息子が鬱になって、長女が背中をむけて家を出ていって、ようやく子供達に許されてきた事に気が付きました。

そして、自分の人生を考えていなかったことにも。

もう、私、母みたいにはなれないし、やっぱり怒られないように生きるのはの嫌だ。

子供達に恵まれて、愛されて許されてきた事、働かなくても、今日まで生きてこれた事、お料理もお菓子もパンも好きに作らせてもらってきた事。これは、ほんとに有り難いことですが、添い遂げれないです。

長々書きましたが、子供にも経済的にも体裁ににも依存しない再婚をしたいです。大好きになった人と。

娘の高校進学を理由に、ここを出ます。今、準備中です。

自立して、離婚して、もう１度結婚したい。

大好きになった人と結婚したいです。

幼稚すぎると思われるかもしれませんが、できていなかったことだし、子供の頃から本当はそう思っていた事だったので、残りの人生を全てを循環できる結婚生活をしたいです。

【著書】
2024年2月刊行

2022年2月刊行

【妖精の庭】